如何让女朋友开心的笑话，哄女朋友的开心笑话

很多朋友对于如何让女朋友开心的笑话和哄女朋友的开心笑话不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

一、哄女朋友的开心笑话

哄女朋友的开心笑话

哄女朋友的开心笑话，每个人的想法都是有很大的差异的，但是有时候又可以发现一定的共同点，尤其是在恋爱中的女生，很多女生都会出现相同的内心想法，以下哄女朋友的开心笑话。

1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”

老婆说：“年龄！”

3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！

中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。

7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?

老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

哄女朋友的情话

1、你在哪里，家就在哪里。

2、爱你是一种幸福，想你是一种快乐，等你是一种考验，念你是一种习惯，疼你是一种珍惜，吻你是一种温柔，看你是一种享受，抱你是一种浪漫，有你真幸福！

3、看你的眸子，好像习惯你爱我，习惯你宠我，习惯你给的全部的全部。

4、深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

5、开始喜欢情人之间最腻的情话。

6、你是我的掌中宝，有你永远没烦恼；你是我的心头好，有你世界充满笑；你是我的快乐枣，有你才有甜蜜的味道。此生惟愿与你相伴老！

7、当一个人爱上你的时候，眼神里会有压抑不住的幸福和甜蜜。而当一个人厌弃你的时候，眼神里会有各种不耐烦和闪躲。所以不要听别人嘴上说的爱和不爱，人总是在撒谎的，一定要去看他的眼睛，看他细微的表情。永远记住，只有态度是不说谎的。

8、Hateapersonthantoloveapersontopaymorelove。恨一个人要比爱一个人付出更多的感情。

9、想再躺在你怀里，想再让你为我擦干眼泪，想再让你抱紧我，想再吻你的脸，想要你说声爱我！

10、你的微笑像春风，扫去我的千般忧；你的柔情像水流，洗去我的万种愁；天上下雨地下流，同甘共苦才幸福；如今房子太贵买不起，请问裸婚行不行？

11、人生最痛莫如：相爱着的人还爱着，却是再也回不到从前，再也回不到来时的地方了。留在心上的伤痛，唯有记忆里残留的片断，温暖着离别后的日子。

12、腊八到了，送你一盒腊八糖：一层幸福，一层开心，一层浪漫，一层甜蜜，一层吉祥，一层健康，一层幸运，一层财运，祝你腊八节快乐！

13、爱情是块糖，放在嘴里会化掉，但却留下甜蜜，是一杯咖啡，苦涩却耐人寻味，也是一首诗，读不懂却感觉优美。亲爱的，我会爱你一辈子！

14、只有你知我的情绪也只有你能带给我情绪。

15、初恋像朝霞一样短暂，还没有好好品味就即逝瞬间；晚恋像夕阳一样悲叹，还没来得及享受就消失不见；唯有午后的阳光才最灿烂，犹如激情的爱恋，总是美好无边！你愣什么？我说的就是你，还不快去好好珍惜大好时光恋爱一番！

16、十女：你是属什么的？男：属羊。女：不，是属于我。

哄女朋友的情话

1、请你想她的时候，别在我面说情话

2、搭乘最后一班末班车，离开有你的世界。

3、只为搏你回眸一笑，倾国倾城。

4、夜深人静的时候想起他，那个会说着撕心裂肺情话的他。

5、为他收藏了很多情话，却没有机会说出去，不是不敢说，只是不想连个朋友都没得做。

6、★︸未来的每一天都不会下雨、因为有你的每一天都会是晴天。。。

7、“愿你被世界温柔以待，愿你情话终有主”

8、彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难……

9、有时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”

10、情话太好听只不过太年轻。

11、如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。

12、真爱不必轰轰烈烈，轰轰烈烈的爱不会长久；真爱不需海誓山盟，山盟海誓的爱不会永远；真爱其实平平淡淡，平平淡淡的才是踏踏实实真心真意真爱一辈子。14情人节，我只想陪在你身边，陪你过平平淡淡、温温暖暖、甜甜蜜蜜、恩恩爱爱的日子。

13、爱情是一部忧伤的'童话，惟其遥远与真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘时间空间都不是距离，若是无缘总是相聚也无法合意；凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。

14、亲爱的。不要让我等他久。我先去月亮婆婆那等你啊。你快点进如梦乡来找我。我爱你。嘿嘿

15、我又不脆弱，为什么要哭。何况这算什么伤！？

16、你伤好后，阿娜多姿的身影更加楚楚动人，脸上的微笑更加甜蜜，我们徜徉在翠草、花丛间；戏耍在小河、湖畔，感觉一天的光阴烟云顷刻间。

17、我对于人性早有预备。

18、2所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

哄女朋友开心的话（经典小套路）

一、和她谈心

当看到女朋友满脸愁容的时候，你思来想去也不知道到底是什么原因惹她不开心的，不要随意的去猜测，也不要把她的不开心不当回事，握紧她的手，两个人一起坐下来，真诚的谈谈心是解决问题的最好办法。

男生：“亲爱的，有什么不开心的都说给我听，看到你不开心我也非常的难受”

女生：“巴拉巴拉巴拉巴拉”

男生：“亲爱的，把这些不开心全都说出来，心里面是不是好多了？”

女生：“谢谢你亲爱的，说出来说服多了。”

二、和她一起吐槽

有时候女人生气并不是想寻求问题的解决，而是想找个人一起诉说，通过分享和倾诉，把自己内心的不愉快通通都发泄出来，作为男朋友就可以扮演闺蜜的角色，站在她的角度和她一起吐槽抱怨，两个人一起来发泄这些不愉快。

女生：“看到陈羽凡吸毒真是心寒，我一直都是他们的粉丝，可现在怎么就变成这样了。”

男生：“是啊，我也在新闻上看到了，这确实挺让人糟心的，你说好好的生活不过，非得去吸毒寻刺激。”

女生：“现在搞得我一点心情都没有，只能听歌来解闷了。”

男生：“真是的，枉费我们当了他这么多年的粉丝。”

三、夸张的赞美

女人都是爱美的虚荣物种，在她生气不开心的时候，她眉头紧锁的样子一定不好看，这时候去夸张的赞美她，用夸张的赞美让她知道她生气的样子很难看，让她知道不开心会加速衰老，而且夸张还能起到幽默的作用，瞬间让开舒展眉头开心起来。

男生：“这是谁啊，不开心的样子怎么这么好看，眉头紧锁着，眼角也都是皱纹，头发也花白了。”

女生：“啊？真的假的啊？我得赶紧去照照镜子。”

男生：“快去快去快去，我亲爱的小仙女怎么变丑了啊。”

女生立马保持微笑的去找镜子。

四、浪漫表白

所有的女人内心都住一个小公主，她们需要被男朋友宠爱，需要男朋友给他浪漫，经常的对女朋友表达“爱”，说一些浪漫的甜言蜜语，用浪漫的攻势围剿掉掉她的不开心，当女人经常被爱情的甜蜜包裹时，也就不会因为一些繁琐的小事而闷闷不乐。

男生：“亲爱的不知道这是怎么回事，感觉一天比一天更爱你，一天比一天更离不开你。”

女生：“真的吗？”

男生：“你就是我的小公主，想永远宠你爱你。”

女生满脸的害羞和甜蜜。

五、强势主动

女人总是需要男人主动带领的，当在女朋友生气不开心的时候，嘴上纵使说再好听的话，也不如行动去落实，比如可以霸道的把她拉进自己的怀抱里，霸道的把她按在墙上壁咚，用温暖的怀抱去融化她，给她最热烈的爱。这个小套路在任何时候都非常好使。

六、带她消费“买买买”

不开心的时候消费是最好的发泄方式，当女朋友满脸都写着不开心的时候，可以拉着她的手带她去逛街、逛商场，带她去小吃街吃遍她最喜欢的小吃，带她去吃一顿昂贵的大餐，尽情的消费赶走不开心的坏情绪，终极大招就是帮她清空她的购物车（当然这要建立在个人允许的条件之下）。

二、瞬间逗女友开心的笑话

瞬间逗女友开心的笑话

瞬间逗女友开心的笑话，当女朋友心情不好，身为男朋友的大家应该第一时间要逗女友开心，给女朋友说个笑话也是一个不错的选择，不仅能够体现自己的风趣幽默的一面，又能瞬间逗女友开心，本文内容为大家分享的是瞬间逗女友开心的笑话。

一、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

二、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

三、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真tm保本！

四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

五、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！

六、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

七、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。

八、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

九、当我说“随便”的'时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

十、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

十一、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

十二、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

十三、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。

十四、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

十五、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

十六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

十七、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

十八、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

十九、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

二十、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

二十一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

二十二、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

二十三、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

二十四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

六、世界上最好的事，就是关我屁事！

七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

十、虽然经常被老婆殴打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。

十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他

十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？

三、逗女朋友开心的小笑话

逗女朋友开心的小笑话有以下：

1、笑话一。

老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？

2、笑话二。

太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

3、笑话三。

男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？

4、笑话四。

一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。

5、笑话五。

老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。